• אסרטיביות הרצאה של המנטור איל חובב על הבר ברחובות

אסרטיביות – מה הקשר בינה לבין כוח המשיכה והצלחה ?

אסרטיביות – האם אנחנו באמת מתכוונים לאותו הדבר?

לא מעט חושבים ש אסרטיביות זו אגרסיביות קלה, ואם זו אגרסיביות אפילו קלה, אם אהיה כזה אז בטח לא יאהבו אותי יחשבו עלי שאני גס רוח לא מתחשב ואאבד חברים.

אין טעות יותר גדולה מזה. פשוט בול שיט. אם תבינו מה זו אסרטיביות תבינו שזה לא הכל אני. להפך אסרטיביות זה אני ואתה ביחד.

אסביר לך.

יש שני מצבי קיצון בתקשורת בין אישית.

תקשורת פסיבית

תקשורת אגרסיבית.

תקשורת פסיבית זה כשאנחנו שמים את הזכויות של האחרים לפנינו. דוגמא. יש לך חברה ואתה שוב ושוב ושוב מוותר לה. רק אתה מוותר, אתה עושה הכל בשבילה מתוך אהבה והיא לא נעים לומר מנצלת את זה. אתה מרגיש שאתה לא יכול לשים את הרצון שלך מולה וכך לאזן את היחסים כדי שיהיו תן וקח בריאים. אתה חושש שאם תבקש ממנה, שאם תגיד לה לא אין לי כוח, שאם תא תרצה אותה היא לא תאהב אותך. שוב אחי אתה טועה בענק! אני בטוח שמתאים לה להיות רק בצד הלוקח ולא הנותן. מה רע לה? אגיד לך מה רע לה, וגם לך. היא תשתעמם מהר מאוד, אתה תהפוך להיות מובן מאיליו, ממש לא אתגר. התשוקה תרד ובסופו של דבר היא תגיד לך את המשפט הכל כך כואב "ממי זה לא אתה זה אני בייי"

הפסיבי בניגוד ל אסרטיבי לא מקבל את מה שהוא רוצה זה ברור אבל  מה שפחות ברור הוא שאם אתה מרצה אחרים אתה מאבד הערכה, פשוט לא מעריכים אותך ולא רק תשרגיש מנוצל אתה תהיה מנוצל. עם הזמן גם לא יאהבו אותך כי אתה לא מאתגר.

האם אתה באמת רוצה להיות כזה? להביט על זכויותיהם של האחרים מלמטה למעלה? אני ספק.

נעבור לצד השני לגמרי. התקשורת האגרסיבית הטיפוס האגרסיבי הוא בדיוק ההפך מה- אסרטיבי, הוא לא סופר אף אחד, חוץ מהאני שלו אף אחד לא ממש מעניין אותו אלא כדי לספק את צרכיו. הוא מוניפולטור, משליט את הרצון שלו בכוח וחושב שככה הוא ישיג את הכול, לעיתים זה הולך לו אבל בואו נודה באמת ברגע שטיפה יורד לו הכוח כולם יברחו ממנו אף אחד לא באמת אוהב אותו. לעיתים האגרסיבי מצליח עם נשים, ה BAD BOY, הילד הרע. מכירים את זה איך שלא מעט נשים אוהבות אותם, מה יש בהם. הם עושים מה שהם רוצים זה מה שיש בהם, הם משדרים עוצמה וכוח, וכן אנחנו אוהבים עוצמה וכוח. הם יכולים להיות מכוערים טילים ועדיין להשיג כל מה שהם רוצים. שוב, כל עוד יש להם איזשהו כוח חיצוני. כסף, קשרים אנא ערף…. ברגע שזה נעלם, נעלם להם הקסם בדיוק כמו בסינדרלה.

בין הפסיביות לאגרסיביות באמצע הדרך נמצאת  אסרטיביות. עכשיו הגיע הזמן להגדיר אותה ומכך תבינו מהיכן העוצמה הבלתי נגמרת שלה.

תכניסו את זה טוב טוב לראש שלכם! אסרטיביות היא…

תקשורת ישירה, כנה, תוך כבוד הדדי.

כל כך פשוט ועם זאת עם כל כך הרבה חכמה.

תקשורת ישרה משמע לא ללכת מסביב, יש לך מה לומר תאמר אותו, אל תלך סביב אל תגמגם פשוט תגיד. מה הבעיה להגיד משפט קטן ותמים. "את מוצאת חן בעיני אפשר שנחליף פרטים?" מה הבעיה שתקבל לא? אז תקבל לא אז מה? הלא כאן לא רלוונטי כי יש לך אותו לפני שאתה פונה בכלל אליה. הקטע הוא שמקסימום תצליח.

תקשורת ישרה – הכוונה אל תשקר אל תגזים, אל תנסה ליפות דברים, בסוף הכל מתגלה תאמין לי חוץ מזה כשאתה לא ישר רואים את זה עלייך מייד, אנחנו מתוכנתים בגנים לקלוט שקרים, אפילו אם אנחנו לא יודעים שזה שקר משהו עושה לנו לא נוח, אנחנו מרגישים שהאדם לא אוטנטי כשהוא לא ישר.

כבוד הדדי זה החלק החשוב. הפסיבי ברור שנותן לאחר כבוד, האגרסיבי ממש לא מעניין אותו כבוד והוא לא מאלו שבכלל מעניין אותם להשתפר להגביר את המודעות לא מעניין אותם תקשורת אסרטיבית ולא כריזמה, בשבילם הכל שטויות.

אדם אסרטיבי נותן לעצמו כבוד, לא יותר ולא פחות מהאחר.

הוא ידבר אל ראש הממשלה בגובה העיניים, יכבד את מעמדו של ראש הממשלה ויחד עם זאת יכבד את עצמו לא פחות. אותו הדבר כשהוא מתקשר עם מצחצח הנעלים ברחובות המזרח הרחוק. אפילו שמצחצח הנעלים מתכופף מולו בעבודתו אדם אסרטיבי יראה בו אדם שווה זכויות לשלו וינהג בו בכבוד.

למה אני מטיף לתקשורת אסרטיבית ?

כי היא מפתח להצלחה!

היכולת שלך לתקשר בדיוק את מה שאנחנו רוצים לתקשר בלי להתבייש בלי להתנצל בלי למרוח סביב סביב, בלי להפעיל מניפולציות גורמות לאחר להרגיש כבוד אליך, הוא עשוי לומר לך לא, הוא עשוי לא להסכים אתך אבל הוא לא יוכל שלא לכבד אותך. היכולת לומר אני רוצה, אני מבקש, היכולת לומר לא כשמשהו לא מתאים לך מבלי להתנצל אלף התנצלויות מעוררת באחר כבוד תחשוב על עצמך, את מי אתה מעריך יותר את אלו שעושים כל מה שאתה מבקש? את אלו שמוצאים אלף תירוצים כדי לא לעשות מה שאתה מבקש?   את אלו שלא יודעים להשתמש במילה אני? אולי את אלו שמשפילים מבט כשהם מדברים אתך? או שאתה מעריך יותר את אלו שעומדים זקופים מולך מישירים אליך מבט ואומרים בהכי נימוס שבעולם, מצטער אני לא יכול, מצטער אבל לא בא לי לצאת הערב, מצטער אין לי זמן אשמח בפעם אחרת.?

אני בטוח שהתשובה היא הטיפוס השני. זה לא אומר שאתה אוהב את התשובה אבל אתה בהחלט מקבל אותה בכבוד, ואף פעם לא תעזוב בת זוג או תאהב אותה פחות אם היא תגיד לך בכנות ובכבוד שלא בא לה.

אם כך למה אתה חושב שאחרים יאהבו אותך פחות?

נוסחת אסרטיביות היא כזאת:

אנשים מקשיבים למי שהם מעריכים —- אנשים נוטים להענות לבקשות של אלו שמכבדים את עצמם והם ישרים וישירים ——— תקשורת אסרטיבית מעוררת כבוד——- תקשורת אסרטיבית עוזרת לנו להשיג את מה שאנחנו רוצים מאחרים ביתר קלות —— בהיותה מעוררת הערכה, תקשורת אסרטיבית היא הצעד הראשון להעצמת הכריזמה שלך.

עכשיו איך עושים את זה? איך מגבירים את התקשורת האסרטיבית שלנו?

זה לא דרך אבקת קסם אלא דרך סט כלים פשוטים ועוצמתיים שכל אחד יכול אם רק ירצה.

איל חובב – מנטור להעצמה אישית ולתקשורת בין אישית

מחבר הספר –  "בז לשפן 52 תובנות להצלחה ולדיוק"

מכללת קשת המרכז למקצועות האימון